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DOMINGO 21/09/08.....RECIBI LA PRIMAVERA EN...."SOMOS TODOS DIFERENTES"

Thu, 18 Sep 2008 21:57:04 -0500

DOMINGO 21 de SEPTIEMBRE de 8 a 11 hs

"Vida afectiva y Sexualidad de las Personas con Discapacidad"
PorRADIO AM 530 "LA VOZ DE LAS MADRES" o por Internet en http://www.sumemos.com.ar

No te lo pierdas!!!!!!!!

08:00 hs Nos visita en el estudio Pablo Galfre

Periodista, Camarógrafo, Fotógrafo, Guionista y Productor de TV de programas como Argentinos por su Nombre, Cámara Testigo, Cámara en Mano y Blog; Estudiante de la Carrera de Ciencias Antropológicas, en etapa de pre-producción del documental “Inocente – La verdad detrás de La Masacre de Pompeya”. Ha publicado una serie de artículos sobre “Crónicas de amor de personas con discapacidad” que planea incluir en un libro de publicaciónfutura.

Mail: galfrepablo@yahoo.com.ar - Web: www.palabrasmiradas.com.ar

08:00 hs Nos visita en el estudio la Lic. Maria Elena Villa Abrille

Licenciada en Psicología, Sexóloga clínica, Especialista en Sexología y Afectividad de Personas con Discapacidad, Miembro de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana.

Mail: villaabrille@gmail.com

09:15 hs Entrevista a la Lic. Gabriela Gabino:

Licenciada y Profesora en Psicologia, Especialista en Gestion y Politicas en Salud Mental, Lic. En Educacion Especial, Directora Asistencial del Instituto Nuestra Señora de Lujan (atencion de personas con necesidades especiales), cumpliendo 21 años de existencia.

TEL.Y FAX: (011) 4963-3712 / 4961-7332 E-MAIL:info@clinicalujan.com

10:00 hs Entrevista a Alfonzo “Pocho” Gazitúa:

Realizador de “El Rey de San Gregorio”. Nació en Santiago de Chile. Además de una serie de cortometrajes de ficción, ha realizado varios cortometrajes de ficción y documentales que retratan distintas realidades de Chile, como es el caso de Fiesta de la Virgen de Candelaria de Caspana (1994), Allegro (1995), Siempre jóvenes (2000) y Quédate conmigo (2002). El Rey de San Gregorio, presentado el pasado año en la sección Cine en Construcción 8 del Festival de San Sebastián, es su primer largometraje de ficción y surge de la experiencia que vivió, en 1994, trabajando como voluntario con discapacitados de la población de San Gregorio. La película se basa en la historia de amor real de Pedro y Cati, dos discapacitados mentales, cuyas familias se oponen a una relación sentimental entre ellos. Como una nueva versión del clásico Romeo y Julieta, la cinta escapa de la ficción para presentarse colmada de realidad y sucedida en un entorno del cual siempre se ha conocido el lado oscuro: la población San Gregorio, comúnmente asociada a la drogadicción y la delincuencia.

E-MAIL:pochogazitua@yahoo.com.ar

Como siempre el Dr. Aníbal Bo nos sorprenderá con sus conocimientos médicos, su lenguaje ameno y sencillo y el sentido del humor tan especial que lo caracteriza para hacer accesible a todos información científica y técnica.

TEL: (15) 5114-9090 Mail: anibalbo59@yahoo.com.ar

Continuamos en la senda de lograr cumplir los objetivos propuestos en las siguientes Campañas Solidarias: (ver mas información en http://www.sumemos.com.ar / Campañas solidarias):

Nueva"ASOCIACION TRABAJEMOS JUNTOS" para personas con capacidades diferentes"de Paso de Jama, Palpala Jujuy, a 14 km de San Salvador. El 10/11/08 cumplen 10 años de trabajo y hoy tienen a su cargo a 40 jovenes y adultos con discapacidad mental, Sindrome de Down, ciegos, sordos, hemiplejicos de 18 a 60 años a los cuales le brindan capacitación y contención en su sede de Saladillo 533 barrio paso de Jama, Palpala, Jujuy, a 14 km de San Salvador. Necesitan: Pc, ollas, cubiertos y vajilla para el comedor, mesas, bancos, ropa de adultos, zapatillas 40 a 45, pañales descartables para adultos, elementos para higiene personal (Toallas, jabon, shampoo, etc), sanitarios para finalizar la obra del baño, armarios y útiles escolares. Las empresas de omnibus que llegan son El Rapido , La Veloz y Flecha Bus, ellos podrian hacerse cargo de abonar el envío o proporcionarán algún contacto para su entrega en Buenos Aires. Comunicarse con Alfredo Mamani Mail: asociación_trabajemos_juntos@hotmail.com - Tel: (0388) 427-7829

Nueva"ESCUELITA DE FUTBOL LOS DORADOS" para niños carenciados de ANTONINO BOADA N° 924 TERMAS DE RIO HONDO, SANTIAGO DEL ESTERO. NECESITAN: ELEMENTOS PARA DEPORTES Y ROPA. COMUNICARSE CON EL PROFESOR: SEBASTIAN YAMIL SPEEK MAIL: redsolidarialp@yahoo.com.ar

Nueva INSTITUCIÓN LUZ, ESPERANZA, PUREZA (LEP), CALLE DEL TRABAJO 1032, BARRIO ACCESO NORTE, GARÍN, PARTIDO DE ESCOBAR. SE NECESITAN: ALIMENTOS NO PERECEDEROS, ROPA, CALZADO, UTILES ESCOLARES, MEDICAMENTOS, VOLUNTARIOS PARA CURSOS DE OFICIOS, etc. TELEFONO: 03488-476445 o 1161275216 MAIL: luzesperanzapureza@yahoo.com.arluzesperanzapureza@yahoo.com.ar o PAOLA LAMONTANARA (15-5417-9168)

HOSPITAL GARRAHAM" Tapitas de plástico de botellas para campaña de reciclado de plástico, por cada 600 tapitas juntadas 1 niño recibe una sesión de diálisis gratis. (Contacto: Patricia Gavilán 4943-44464941-3803 )
"HOSPITAL DE NIÑOS RICARDO GUTIERREZ" necesitan toallas nuevas o usadas para proporcionarles a los familiares de los niños internados en especial los del interior del país o de bajos recursos que no cuentan con elementos suficientes para higienizarse durante su estadía en el hospital. (Contacto: Cecilia Vázquez 4781-1761 / 15-4409-4000)

fundación Esperanza de Vida" de Tilcara, Jujuy (Contacto: Lucy y/o Carmen Salva: (0388)-15-429-4699, Mail: lucy01ar@yahoo.com.ar o info@esperanzadevida.org )

"Escuela 103 de El Bolsón" necesitan además útiles escolares, libros, elementos para educación física, herramientas para la huerta, etc.(Contacto: Cynthia Aguilar (02944)-498240 Mail: rincondelsur@elbolson.com.ar)

"Cuenta Cuentos" voluntarios para leer cuentos, entretener y regalarles una sonrisa a los niños internados en el hospital de Quemados y otros hospitales del conurbano bonaerense. (Contacto: Rut Puccio Tel.: 4259-5063 Mail: rapveter@yahoo.com.ar)

Artística totalmente renovada

Llamanos durante el programa al 4382-9327

o fuera del aire escribinos a somostodosdiferentes@madres.org,

tu mensaje nos interesa para hacer cada día un mejor y mas útil programa de radio.

Te esperamos!!!!!!!!!

Bibi Velasco

Producción

Cel: 15-5635-8726 / 4382-5465

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Contacto: auspicios@sumemos.com.ar

VIERNES 26 DE SEPTIEMBRE

EN ESTACION DEL VISO

"SOMOS TODOS DIFERENTES"

Y ALUMNOS DE LA "ESCUELA ESPECIAL 504" DE DEL VISO

REALIZAN UNA EDICION DE RADIO ABIERTA

NO TE LA PIERDAS!!!!!!!!!

Lic. M. E. VILLA ABRILE - Devotee y Wannabe: Marginales del Ciberespacio - PARTE 3

Tue, 16 Sep 2008 16:28:43 -0500

¿Es posible que un cuerpo que evidencie una discapacidad, lleve consigo nuevas formas de sensualidad y erotismo?

Nos centraremos en redefinir el concepto de belleza a partir de cada individuo e independizarlo de la valoración mayoritariamente expuesta o aceptada, contribuyendo a crear nuevos parámetros de inclusión en una temática tan compleja y oculta como es la discapacidad.

Artistas como el fotógrafo alemán Rasso Bruckert en su muestra “Totalmente Imperfectos” investigó la posibilidad estética y erótica, cargada de sensualidad de estos cuerpos, creando así una obra de extrema belleza, lo mismo han hecho Gianfranco Benvenuto con su calendario 2000, “Ángeles sin alas”, cuyas modelos son mujeres lesionadas medulares y la australiana Belinda Mason-Loveri con su serie “Intimates Encounters" que fue prohibida en su país.

Negar la diversidad de lo erótico y reducirlo exclusivamente a lo corporal, a lo genital y a cada vez más restringidos grupos, como sucede hoy en día en nuestra sociedad, es también negar la diversidad de la vida, reduciendo el deseo hasta esterilizarlo.

Banalizar el erotismo quizá sea banalizar también la vitalidad, el deseo, la aprobación de la vida y la inteligencia.

El escritor Julio Cortazar decía: “El erotismo es ojos más inteligencia, oídos más inteligencia, tacto más inteligencia, lengua más inteligencia, pituitaria más inteligencia, lo demás es pornografía...”.

En nuestro país, este año, la asociación “De adentro hacia el mundo” que preside Carlos Echeverría, ha comenzado a realizar desfiles de modas integrados, donde algunas de sus modelos son personas con discapacidad, experiencia esta que ha sido bien recibida en la comunidad de Munro, Partido de Vicente López (Argentina).

Para comprender mejor el tema que nos convoca me parece útil recurrir a los propios testimonios:

“Busco hombre discapacitado y sexualmente activo”

“NO SOY MUJER....SOY TRANSFORMISTA. Y luego de algunas aventuras satisfactorias y de las otras, he decidido volver a buscar una pareja sexual estable para contenerla y que me contenga. Tengo una buena cola y piernas y en general, producida con lencería y pintada puedo representar a una hembra muy deseable....y así como puedo ser deseada sexualmente por un mal tipo al igual que por un buen tipo, siempre he tratado que sea con un buen tipo con quien intente llegar a algo...sin embargo hoy, y debido a que por mi doble vida (una social y otra sexual), no necesito un Adonis para pasearme por boliches sino un hombre para compartir sexo en la intimidad de cuatro paredes, pienso que un discapacitado, seguramente me necesita sexualmente más que un hombre sin problemas y debido a que yo no busco compartir como expliqué una vida social, sino una sexual y muy íntimamente.

Como expliqué arriba, hoy tengo la necesidad de tener una pareja estable (y no es morbo ni por $$$$)...que a nivel sexual pueda yo ayudar y que a su vez me ayude....y quisiera hacerlo con alguien que sea una persona Especial....es decir un HOMBRE-ACTIVO, pero cuya vida sexual sea a la fecha totalmente nula o parcialmente incompleta, por alguna discapacidad que no afecte su sexualidad. Soy cross dresser....”

-“Padezco excitaciones brutales e incontrolables cada vez que veo un hombre con poliomielitis en las piernas. De niño, al ver chicos con es enfermedad, me producía erecciones y palpitaciones. ¿Tiene algún arreglo? Soy preso de esto desde hace más de 30 años”. Rafael, 35, España. Testimonio de www.sexovida.com

-“Busco contactar con chica amputada que use muletas para brindarle mi amistad o alguna relación, soy buen chico no hago daño a nadie, espero respuesta...”....

-“Hola soy un chico de 21 años, cariñoso, sin discapacidad que le gustaría conocer a alguna chica amputada para entablar relación de amistad o lo que surja. ....”

-”Deseo conocer dama amputada, me resulta importante la capacidad ejemplar de enfrentar y compartir la vida de las personas discapacitadas....”

Nota del editor: este artículo ha sido dividido en cuatro partes, por lo que se completará en una próxima entrega. Como artículo complementario se aconseja la lectura de Parafilias.

Lic. María Elena Villa Abrille

Psicóloga-Sexóloga Clínica- Especialista en Sexualidad de las Personas con Discapacidades-Miembro de la Comisión Discapacidad de la Revista de SASH (Sociedad Argentina de Sexualidad Humana) villaabrille@fibertel.com.ar
villaabrille@gmail.com

Lic. M. E. VILLA ABRILE - EL FENOMENO WANABEE

Tue, 16 Sep 2008 16:23:34 -0500

El fenómeno WANNABE

Para el wannabe (Nota del editor: contracción de “I want to be” –yo quiero ser-) pertenecer ocasionalmente y de manera ficticia a la comunidad con discapacidad, no es suficiente.

Siente la necesidad abrumadora de ser una persona discapacitada.

Para él su vida es nula e incompleta, a menos que sea un miembro de pleno derecho en dicha comunidad como persona discapacitada motriz.

Existen paralelismos entre cómo se siente el wannabe y cómo se siente alguien con disforia del género, pues de hecho, tanto para el uno como para el otro la percepción que tienen, es la de estar en el cuerpo incorrecto.

Su completud se logra solamente con la discapacidad elegida y buscada.

La mirada social condena estas conductas, dado que en la mayoría de los casos consideran a las personas con discapacidad casi ángeles, asexuados y sin ninguna manifestación sexual, por lo tanto muchos menos, si son objeto de deseo de otros.

Las variantes sexuales son tan variadas y el objeto de erotismo y seducción tan diferentes que nos encontramos en un terreno pocas veces transitado.

El descubrimiento de la existencia de personas con estas elecciones y/o preferencias, surge a partir, fundamentalmente, de Internet. Si bien en la bibliografía médica, comenta el Dr. Richard Bruno en “Disability and Sexuality” existían desde el año 1800 estos casos, para un gran número de personas, su aparición se remite a los últimos años.

Lía Crespo en una ponencia en el XIX Congreso Internacional de Rehabilitación en el año 2000 en Río de Janeiro, Brasil, comenta que recién en el año 1999 escucha por primera vez hablar de este fenómeno en un centro de rehabilitación, y personalmente desde el año 2004 en que me preguntan por el mismo en un foro de discapacidad y sexualidad del cual soy moderadora: www.redconfluir.org.ar

Evidentemente nos encontramos ante una parafilia, que aparece en los primeros años de vida hasta la adolescencia y que se observa en varones en un 20% más que en las mujeres y esto se observa en el testimonio de algunos devotee en los foros temáticos, si bien en algunos otros casos, podríamos decir que funcionan como seudoparafilias donde la gran mayoría de ellos no llegan a concretar sus fantasías a lo largo de toda su vida.

Es importante prevenir a las personas con discapacidad motora que existen quienes tienen inclinaciones diferentes y parcializadas, que no toman a la persona en su totalidad, sino que el objeto de atracción es la silla de ruedas o el miembro amputado, acercándose de una manera, por demás aduladora de la discapacidad y de sus limitaciones, que mediante encuentros furtivos y engañosos, dañan a la persona.

En una investigación que se publicó en BBC MUNDO en abril de 1995, la revista británica Disability Now, dio a conocer estadísticas de Inglaterra donde sólo la mitad de las personas discapacitadas afirmaron haber tenido relaciones sexuales en un periodo de un año. Dentro del porcentaje de los “sexualmente activos”, una gran mayoría habría recurrido a servicios de acompañantes pagos, evidenciando también que un gran número de encuestados se consideraron excluidos de la sociedad en cuanto a sus necesidades sexuales.

La experiencia de Gran Bretaña contrasta con la situación en Holanda, donde ese segmento de la población cuenta con servicios especializados en sus necesidades sexuales.

La Fundación Holandesa para la Mediación en las Relaciones Alternativas es un servicio que emplea a un equipo de trabajadores sexuales de ambos sexos especialmente dirigido a las personas con discapacidades.

Aunque la mayoría paga el precio total de los servicios sexuales, algunos se benefician de subsidios abonados por autoridades locales.

En una sociedad que rinde constante tributo a la imagen exterior y a un ideal de belleza estereotipada y rígida, las personas con discapacidad que no han logrado fortalecer su propia imagen y autoestima, viven en un gran aislamiento.

Si le sumamos a esto, las dificultades para tratar el tema tanto en las familias, escuelas, espacios de rehabilitación y medios de comunicación en general, esta realidad se torna más desalentadora aún.

TESTIMONIOS

“Desde hace mucho tiempo siento atracción por hombres amputados de las dos piernas. Me gustaría conocer un chico así, además que sea sincero, respetuoso y muy cariñoso...”

”Busco amiganovia amputada, no importa biamputada, lo importante es que sea dulce mujer”.

”Deseo relacionarme con chico gay amputado, si te interesa...”

”¡Adelante! son las personas más macanudas del mundo así las prefiero, quisiera conocer personas con discapacidad congénita, polio, luxación de cadera o que caminen con ritmo, el amor hay que disfrutarlo”.

Hoy el ideal de belleza institucionalizada por la cultura y por la moda está dando lugar a otros modelos que siempre han existido y que traen consigo una belleza diferente con nuevas formas de comunicación, de sensualidad y de erotismo.

Nota del Dr. Sapetti: este artículo ha sido dividido en cuatro partes, por lo que se completará en próximas entregas. Como artículo complementario se aconseja la lectura de Parafilias.

*Lic. María Elena Villa Abrille

Lic. M. E. VILLA ABRILE - Devotee y Wannabe: Marginales del Ciberespacio - PARTE 4

Tue, 16 Sep 2008 16:05:04 -0500

Para completar esta serie de artículos sobre los fenómenos devotee y wannabe hemos preferido, más que teorizar, publicar testimonios volcados en diferentes foros y que nos muestran la complejidad del tema:

“Es duro ser devotee”

“Hace un tiempo escribí en este foro manifestándome como devotee (me atraen las chicas amputadas). Mi intención nunca ha sido la de jugar con las personas, sino más bien contactar con gente para charlar e intentar intercambiar impresiones, ya que me considero una buena persona, y no me parecen justas las afirmaciones que determinadas personas discapacitadas dicen de nosotros (opiniones que respeto).

No me cabe duda que adquirir una minusvalía, al igual que padecer una enfermedad, ha de ser un palo importante, pero en la mayor parte de los casos afortunadamente dichos traumas se superan, ya sea con apoyo de los profesionales y/o con la fuerza de voluntad de las personas.

Sin embargo, el ser devotee o admirador, es algo que nace con nosotros y que nos acompaña toda la vida, y para lo que no existe ningún tratamiento curativo efectivo (suponiendo que hiciera falta).

Por eso me gustaría manifestar que pese a lo que mucha gente pudiera pensar, el devotee no es una persona más ‘viciosa’ que otra, como si se ha dicho, si no que es alguien que padece en silencio un problema que le acompañará durante toda su vida, fundamentalmente por el rechazo que experimenta por el propio colectivo con el que le gustaría compartir su vida.

Estoy convencido que mi vida sería mucho mejor si lograra una pareja como la que deseo, a la que le daría lo mejor de mí, y con la que me sentiría afortunado de vivir, pero por desgracia nadie me dio la oportunidad de intentarlo, porque soy un ‘enfermo’. Pero lo que más me apenas de todo, es que estoy convencido que si las chicas minusválidas no lo fueran, no tendrían ningún problema en mostrar sus encantos para utilizarlos como reclamo sexual, sin importarles si los chicos que están con ellas son enfermos porque sólo se sintieran atraídos por sus pechos, o por su trasero, por decir algo, claro.

En fin, no estamos predestinados a nada, ¿Seremos médicos, amas de casa, bomberos; tendremos hijos, o no; viviremos bien, o quizás justitos...etc.?, sólo sé que siempre seré un ‘enfermo’, y que el futbolista de turno es un triunfador porque siempre está con las mejores mujeres. Entonces. ¿Quién es el enfermo?: yo que tengo una atracción y la manifiesto abiertamente, o ¿el que cree que estoy enfermo?

Leí hace tiempo algo que me pareció interesante, y decía que no podíamos llamar a una persona drogadicto porque tomara droga, sino que debíamos decir que es una persona que tiene problemas con la droga. Sin querer, al decir drogadicto hemos etiquetado a esa persona sin valorar las circunstancias que le condujeron a ella, y sobre todo condenándole siempre al fenómeno de la drogadicción. Pues bien no nos tratéis como ‘drogadictos’, pensad que podemos tener cosas buenas, y que no todo el mundo es malo, simplemente eso. Gracias a todos por leer este texto, escrito con el máximo respeto y cariño para todos. Sed felices”.

Más testimonios

“Soy un chico de 34 años con una discapacidad de Espina bífida que me afecta a las piernas. Me gustaría realizar cibersexo con alguna chica. Busco alguien sin tapujos y sin ningún tipo de vergüenza, sólo disfrutar conmigo realizando sexo de cualquier tipo que nos apetezca. No me importa la edad, sexo o si tiene alguna discapacidad...”

“...Me ofrezco para servir a mujeres discapacitadas sea cual sea su enfermedad, raza, o edad, la serviría en todos los aspectos, labores domésticas incluidas, sólo a cambio de que me domine absolutamente y se erija en mi propietaria, seré su esclavo incondicional, sin interés sexual ni económico. Seriedad. Tengo 34 años y más o menos atractivo supongo. Si hay alguna interesada para no perder tiempo con anuncios.”

“...Suena un poco cursi mi mensaje pero bueno, te cuento que busco conocer una mujer (discapacitada o no), yo soy discapacitado motor. Denme la oportunidad de darme a conocer. Tengo 27 años.....”

“Quisiera conocer mujeres discapacitadas, no soy discapacitado y pues me encantaría tener una bella amistad con alguna de ellas, no importa el lugar donde esté...”

“....Deseo conocer mujer parapléjica, seria y detallista a partir de los 20 años, para conocernos y entablar una relación bonita, tengo 26 años. De cualquier parte, preferentemente de.....”

“Recién en una página de discapacidad oí mencionar este término y dicen que los devotee son aquellas personas con desarreglos psicológicos por estar atraídos por prótesis, ortesis, etc., es decir que no admiran al discapacitado sino que se excitan por la discapacidad en sí, ¿es eso cierto?...”

“Tengo 39 años, y no soy discapacitado y ¿que qué hago aquí? Muy fácil... todos somos muy capacitados para unas cosas y muy discapacitados para otras... o sea, que esa etiqueta le puede valer a cualquiera, y de lo de ’minusválido’ ni qué decir.... en fin, que somos personas, eso es lo que importa. Tampoco voy a dejaros ignorar algo importante acerca de mí... soy bisexual, ¿es eso una discapacidad o una capacidad doble? Que cada cual que piense lo que quiera, lo cierto es que cada uno lo puede vivir de manera muy diferente, sobre todo si es algo que se lleva oculto. Y otra cosa que puede extrañar a muchos y que tampoco tengo intención de callarme....y es que siento una atracción muy especial por personas con discapacidad física, ¿no es esto también algo que puede disminuir la capacidad de poder amar? o por el contrario ¿amplía esta capacidad hasta límites fuera del sentido común? ¡Un fuerte abrazo a todos (y ánimos para los que los necesiten)!”.

“Collarines, aparatos ortopédicos y demás”

“Hola a todos. Voy a romper una lanza a favor del Devotee y del Wannabe. Todos hemos sufrido en nuestras carnes la sensación de no ser ‘normales’ o de apetencias que no todo el mundo es capaz de aceptar. Yo reivindico desde mi posición protectora a aquellos Devotos que necesitan ser necesitados. Unos quieren la atención y otros quieren atender. ¿Tan raro es? Incluso los que extrapolamos nuestra sexualidad a nuestra forma de ser, protectora o necesitada de atención, hemos de entender que esto es una filosofía de vida. Somos así y enfocamos nuestra forma de ser a nuestra sexualidad, cómo todo el mundo. No os sintáis mal los que sufrís o los que no pueden entender la realidad de vuestro yo más interno. Yo, desde mi fetiche, (me gusta cuidar de las mujeres escayoladas –enyesadas-, con collarín, en silla, con corsé...etc.) y sí, me excita. ¿Hay algo malo? Si en algo creo que todos coincidimos es en la ausencia de dolor hacia el otro, como mucho sólo queremos cuidar o ser cuidados. Amemos este maravilloso don que tenemos”.

” Hola me gustaría conocer chica devotee para lo que surja....MSN, videocam, cibersex, amistad....lo que quieras...”

”Soy tetrapléjico y me gustaría conocer gente devotee, para intercambiar opiniones y conocernos. Me gustaría tener una relación real. Si estás interesada escríbeme...”

”Señor gay mayor devotee desea contactar chicos con discapacidad entre 25 y 45 años....”

“Para mí es una preferencia. Como me gustan hombres con ojos morenos o negros me gustan también hombres discapacitados. Entre mis primeros sentimientos y memorias está que yo pienso que hombres y mujeres discapacitados son guapos. No sé porque. En la proximidad no estuve con nadie con discapacidad - o a menos nadie con sillas de ruedas-, porque eso es que me gusta. Pero en estos sentimientos no hay nada sexual. Era demasiado pequeña para saber qué es sexualidad”.

“Hola a todos. Soy una chica de 23 años que se siente atraída por chicos con discapacidad. No sabía que este tipo de atracción tuviese un nombre (devotee), por lo que ha sido una grata sorpresa encontrar toda la información que este foro me ha aportado y saber que hay más personas como yo.

Sólo me gustaría decir que me considero una chica completamente normal en cuanto a mis preferencias sexuales porque pienso que en el sexo no hay reglas y cada cuál lo entendemos de un modo distinto. Hace ya varios años que me di cuenta de esta atracción que sentía y desde entonces lo llevo con total normalidad porque entiendo que no se trata en absoluto de nada malo. Por otro lado, en mi caso no es algo que me limite a la hora de escoger a una pareja, es decir, también me atraen los chicos sin discapacidad. En cualquier caso, mi atracción hacia los chicos discapacitados es sólo una atracción física. Pero a la hora de enamorarme de alguien, para mí son mucho más importantes otras cualidades en la persona como es su forma de ser. Es decir, no me basta con que el chico esté discapacitado, después para que pueda gustarme deberá atraerme también su personalidad. Por todo ello no considero esta atracción diferente a otras que puedan considerarse más normales como sentirse atraída por chicos de pelo largo, ojos azules o cualquier cosa. Puede que sea algo menos común, sí, pero no por ello debo entender que se trate de ninguna parafilia ni perversión puesto que en absoluto controla ni limita mi vida. Soy estudiante universitaria y hago una vida completamente normal e igual a la de cualquier chica de mi edad. Hace un año tuve una relación con un chico parapléjico. En un principio me sentí atraída por su discapacidad, pero luego fueron su sentido del humor, su manera de ver el mundo, su sinceridad, su carisma y la tremenda cultura que tenía lo que hicieron que me enamorara de él. Desde el primer momento en que nos conocimos él supo de mi atracción hacia su condición física y le pareció maravilloso y beneficioso para nuestra relación que yo pudiese sentir aquello. Éste es sólo mi caso y mi experiencia. Supongo que la manera de sentir y la forma de experimentarlo de cada devotee será distinta. De todas formas con este mensaje sólo intento que las personas que han escrito sobre este tema tratándolo de manera irrespetuosa puedan entenderlo mejor y quizá respetarlo un poco más. Me llamó mucho la atención algo que leí por el foro referente a este tema sobre que cómo podíamos alegrarnos del mal ajeno. Me sorprendieron muchísimo estos comentarios. En ningún momento me alegro al ver que un chico tiene limitada su movilidad. Mi sentimiento no es de gozo ni regocijo por una desgracia, es un sentimiento de atracción hacia una determinada condición física, es muy diferente”.

“...Hola, tengo 40 años, y quisiera contactar con chicos ‘discas’, por los cuales siento una gran admiración. Quiero hacer nuevos amigos. Os espero. Un saludo a todos”.

*Lic. María Elena Villa Abrille

Un tab� que todav�a persiste: la vida �ntima de los discapacitados

Tue, 16 Sep 2008 16:01:06 -0500

Hay menos discriminación laboral, pero la sexualidad es un tema vedado.

Por: Mariana Iglesias

var mm1674763 = Array( 'mm1674763v');“Queremos mostrarle a la gente cuáles son las barreras arquitectónicas y también cómo podemos solucionarlo”. Valeria Garay, directora de comunicación de Cilsa, a Clarín.com. Por María Farber.

Pese al exhibicionismo reinante, hay temas que aún son arduos de abordar. ¿Qué pasa con la vida afectiva y la sexualidad de las personas con discapacidad? El silencio de la sociedad, y a veces de las propias familias, es tal que ocurre lo de siempre: el tema tabú se contamina de mitos y malos entendidos."Hubo cambios con respecto a las personas discapacitadas. De a poco se han incorporado al mundo laboral y a la educación, pero es como si existiera una imposibilidad para relacionar a las personas discapacitadas con el placer y el tiempo libre. No es casualidad, porque son situaciones que tienen que ver con elecciones y preferencias, y todavía se ve a las personas discapacitadas desde la limitación, de manera reduccionista", explica Liliana Pantano, socióloga e investigadora de Conicet.

"A veces son las mismas familias las que ven a las personas con discapacidad como niños eternos. Hay que desmitificar el tema, que sigue siendo tabú. Hablamos de trabajo, de educación, pero de sexo no. Y el primer paso hay que darlo con las familias, que son las que brindan autonomía y ayudan a elevar la autoestima", dice Luis Rodríguez, psicólogo y director de la Asociación Amar. La organización la formó en 1974 un grupo de padres de chicos con discapacidad intelectual. Tienen un Hogar y un Centro de Día, una Escuela de Tango y un programa de apoyo y orientación familiar.Para Patricia Goddard –pediatra del hospital Alemán, coordinadora del Equipo Interdisciplinario para la Atención de Niños y Adolescentes con Síndrome de Down y asesora de la Asociación Amar–, "hay que tener una mirada normalizadora y no patológica ante este tema. Las personas con discapacidades tienen derecho a vivir su vida afectiva. Tienen proyectos y deseos. La vida afectiva y la sexualidad, entendida en sentido amplio, se manifiesta de la misma manera en todas las personas, a través de la necesidad. La mayor dificultad para las personas con discapacidad es la mirada de los otros".

Pantano habla de una suerte de discriminación cariñosa, pero discriminación al fin: "No se ve a las personas con discapacidad como personas integrales que tienen un montón de necesidades básicas como cualquier otra persona. Hay sobreprotección, que tiene que ver con el temor a que la persona sufra o salga herida de ciertas situaciones". Rodríguez es terminante: "Es obligatorio que las familias reflexionen sobre el tema. Las personas con discapacidad no son plantas. Pero hay que ayudarlos. Y no confundir. A veces ellos hablan de novios y se refieren a quien les hace compañía, y somos nosotros los que teñimos el tema con otra cosa". Esa otra cosa es la genitalidad: hay personas con discapacidades muy severas que tienen accesos limitados a la genitalidad. Las personas con Síndrome de Down pueden tener relaciones sexuales, y las tienen. Los varones no son fértiles. Las mujeres sí, y si quedan embarazadas tienen un 50% de probabilidad de tener un bebé con Síndrome de Down

fuente http://www.clarin.com/diario/2008/09/05/um/m-01753331.htm

S�ndrome de Down La sexualidad en el adolescente y adulto con s�ndrome de Down

Tue, 16 Sep 2008 15:43:50 -0500

Por José Luis Carrasco Núñez*

Pretender la autonomía de las personas con Down y negarla respecto de algunas conductas parece ser una práctica común. Usualmente, se propugna por que puedan desenvolverse solas en la vida cotidiana, pero cuando alcanzan la pubertad y manifiestan las mismas inclinaciones, comportamientos y deseos que los demás jóvenes a esa edad en lo que respecta a la sexualidad, se hallan con barreras, falta de información y hasta rechazo para algo que es absolutamente normal. En las líneas que siguen, se dan razones y pautas de acción para que padres, familiares, educadores y todos los que configuran su entorno se manejen sin frustrar los derechos y las aspiraciones naturales de dichas personas.

Todos sabemos que la adolescencia es un período de transición entre la niñez y la etapa adulta en la cual se producen cambios importantes a nivel físico, emocional e intelectual. En el caso de las personas con síndrome de Down, muchos padres se preguntan cómo será la adolescencia de sus hijos e incluso algunos piensan que no manifestarán intereses sexuales y sólo presentarán un crecimiento corporal, pero esto no es así.

"Un adolescente Down es una persona muy sensible, con un estado de ánimo muy variable, en algunas ocasiones cariñoso, alegre y entusiasta y en otras huraño, enojón y desobediente, pero siempre muy noble".
"Darío acaba de cumplir 17 años y cada día está más difícil. Cuando vamos a alguna reunión no quiere jugar con los niños e incluso ni siquiera los quiere saludar, dice que él ya es un joven y todo el tiempo quiere estar con los adultos".
"Mi hija es ya una jovencita. A ella le encantan las fiestas y les puedo asegurar que las disfruta más que sus hermanos. Se pone feliz cada vez que tiene una invitación y habían de ver cómo baila con sus amigos".
"Cuando María empezó a notar que sus pechos empezaron a crecer le gustaba estarse viendo en el espejo".
"Lolita dice que uno de sus compañeros de la escuela es su novio y eso me preocupa".
"El otro día que invité a unos compañeros de mi hijo a la casa vi que todos andan muy rebeldes y nos cuesta trabajo que obedezcan. También me llamó la atención la ropa y los peinados que les gustan, muy a la moda".
"En el salón de clases hay días en que andan tremendos, se pasan haciendo bromas a sus compañeros, les esconden sus útiles, se comen el lunch de los otros, dicen groserías, ponen apodos, se ríen por cualquier motivo, le llevan la contra a los maestros, tratan de buscar el momento oportuno para besarse y abrazarse a escondidas".
Estos comentarios testimoniales, expresados por papás y maestros de chicos Down, nos permiten corroborar que la adolescencia de las personas con síndrome de Down es semejante a la de los demás jóvenes.

Características físicas y de personalidad
En el aspecto biológico, los jóvenes Down presentan las transformaciones propias de la edad, como son la aparición gradual de las características sexuales primarias y secundarias, aunque en los muchachos el vello facial se demora y tiende a ser más delgado y escaso; en algunos casos sus órganos sexuales son pequeños y la secreción hormonal menor, ellos experimentan las poluciones nocturnas como una respuesta sexual natural para descargar el exceso de semen de las vesículas seminales. La menstruación de las muchachas se inicia entre los 11 y 13 años como resultado de los cambios hormonales; sin embargo, las edades pueden variar de acuerdo con factores de herencia, alimentación o incluso del clima. En ocasiones puede aparecer antes de los 11 años o retrasarse hasta los 15 y se acompaña de cambios repentinos en el estado anímico.
El desarrollo intelectual de los adolescentes Down es más lento que el físico, lo cual les dificulta la comprensión de todos sus cambios y enfrentar los conflictos característicos de esta etapa. Ellos se identifican con su género y lo asumen, generalmente adoptan roles femeninos o masculinos estereotipados; quieren ser como los demás jóvenes e introyectan los comportamientos de sus compañeros, familiares o figuras de los medios de comunicación. Les interesa cuidar su apariencia y les gusta elegir su ropa y la forma de arreglarse; no obstante, muchos padres no respetan sus preferencias y deciden por ellos.
Sus intereses sexuales se incrementan, pero, a diferencia de cualquier otro adolescente, ellos tienen mayores dificultades para expresarlos por las restricciones de su entorno social y de su propia condición. Se tiende a ignorar todos los comportamientos que manifiesten su despertar sexual y su deseo de tener relaciones amorosas. La atención de la gente está sobre ellos e incluso llega a ser más exigente con sus conductas que con las de los demás jóvenes, sin tomar en cuenta que tienen menores oportunidades de recibir una educación socio-sexual apropiada, ya que tiende a evitarse o sólo se imparte ocasionalmente.
Con respecto a su personalidad, no existen tipos únicos de formas de ser. Algunos tienden a ser sociables, espontáneos, nobles, carentes de malicia, francos, directos, perseverantes, sensibles, alegres; aunque, como sucede con cualquier otro joven, también pueden ser serios, introvertidos, volubles, enojones, rebeldes, obstinados, inquietos o traviesos. Los adolescentes cuyas capacidades de razonamiento y comunicación son más limitadas tienden a ser callados, pasivos y apáticos.
Cuando llegan a la etapa adulta, si han recibido una educación adecuada, logran madurar, superan sus comportamientos inadecuados y se desenvuelven apropiadamente en cualquier lugar.
Los adultos Down se encuentran ante la ambivalencia de querer su independencia de la familia para autodeterminarse y su necesidad de seguridad, apoyo y protección, como lo podemos verificar en sus quejas y demandas:
"Déjame, yo lo puedo hacer solo, ya soy un joven", (Daniel, 18 años).
"Quiero ir a la misma prepa que mi hermano" (Jorge, 20 años).
"Estoy enojado con mis papás porque no me dejan ver un programa en la tele" (Juanita, 24 años).
"No voy a poder participar en la representación de teatro porque mis papás no me pueden llevar" (Bárbara, 26 años).
"Le voy a pedir dinero a mi mamá para comprarme un refresco y un chocolate" (Gabriela, 21 años).
Ellos expresan su interés por tener libertad para salir solos con sus amigos e ir al cine, a comer o a bailar, así como para tomar clases de pintura, música o practicar deportes. Algunos aseguran que acostumbran a hacer to-do esto, pero sólo son fantasías; en realidad, la mayor parte del tiempo la pasan viendo televisión en su casa, haciendo la tarea, escuchando música y de vez en cuando salen con sus papás a visitar familiares, al cine o a un parque. Encontramos muy pocos casos en donde los familiares invitan a los compañeros de sus hijos a su casa o los llevan a algún lugar. La mayoría de los padres no tienen un conocimiento fidedigno de las necesidades y los intereses de sus hijos, lo cual hemos constatado porque sus respuestas no concuerdan con las de sus hijos, saben que les hace falta tener amigos con quien convivir fuera de la escuela, pero, por diversos motivos, les es difícil poder reunirse y delegan la responsabilidad a la escuela.

Las relaciones afectivas
El área de las relaciones interpersonales de los jóvenes Down es muy importante para ellos porque pueden lograr un alto grado de desarrollo que sobrepasa las habilidades referentes a la capacidad intelectual. Generalmente se observa que los índices sociales son más altos que los intelectuales. Esto puede deberse a que las habilidades sociales las adquieren con mayor facilidad que los elementos de capacidad intelectual.
Por todo esto, los amigos juegan un papel muy importante en sus vidas. Con ellos comparten sus intereses, les encanta estar juntos, ir a fiestas, al cine o a algún restaurante, escuchar música y bailar, salir de paseo, practicar deportes, participar en competencias y muchas actividades más. Los amigos contribuyen a la formación de una buena autoestima al sentirse aprobados y aceptados y sobre todo al tener la ocasión de vivenciar un afecto recíproco. Cuando tienen algún disgusto con sus amigos más cercanos, se ponen muy tristes y hacen todo lo posible por contentarse.
Sus necesidades afectivas pueden conducirlos a la búsqueda de una relación amorosa que enriquecerá su desarrollo como seres humanos, que los estimulará para mejorar su aprendizaje escolar, su apariencia física y sus habilidades de autosuficiencia. Lamentablemente, ellos tienen oportunidades muy limitadas para establecer relaciones de pareja por diversos motivos. En primer término están las actitudes de los padres que les impiden vivir plenamente sus transformaciones afectivas porque se los tiene frecuentemente infantilizados, para muchos siguen siendo niños y menosprecian o niegan su sexualidad. Es común el desagrado de los padres ante las expresiones sexuales de sus hijos debido al temor de las posibles consecuencias, piensan que lo mejor es desanimar sus inquietudes románticas y convencerlos de que sólo tengan amigos. Estas actitudes prejuiciosas también las encontramos en algunos maestros, profesionales de la salud y hasta en directivos de las instituciones.
Otro aspecto es su dependencia de los demás para desenvolverse socialmente. Salvo algunas excepciones, en general las familias no les permitan salir solos de casa por los riesgos a los que están expuestos; además, puede ser que no cuenten con las habilidades de autonomía requeridas. Por esto les es difícil conocer a otros jóvenes y salir con ellos, tal vez sólo tienen la opción de elegir a sus amistades o una pareja de entre sus compañeros de la escuela, son muy pocos los que se ven fuera de ahí y quienes no tienen acceso a alguna institución educativa aún ven reducidas las oportunidades de convivir con otros muchachos de su edad.
"Estoy triste porque ya vamos a estar de vacaciones y no voy a poder ver a mi novio César" (Liz, 23 años).
"Mi novia se llama Roxana. El sábado, mi hermana y su novio nos llevaron al cine y a tomar un helado" (Ricardo, 27 años).
La forma en que los padres reaccionan ante la exteriorización de las necesidades socio-sexuales de sus hijos depende sobre todo de sus propias actitudes, sentimientos y conocimientos sobre esta área. Es interesante observar que cuando les preguntamos cuáles son las expectativas para el futuro de sus hijos, ellos mencionan de inicio su deseo porque sean autosuficientes y que no dependan de nadie; pero, contradictoriamente, muchos responden con angustia ante las manifestaciones socio-se-xuales de los jóvenes, evitan las situaciones y tienden a sobreprotegerlos, propiciándoles una mayor incapacidad para ser responsables de sí mismos.
¿Las personas Down solamente se enamoran entre ellos? Desde luego que no. A veces se interesan en las amistades de sus hermanos, en sus vecinos o en sus compañeros de la escuela donde están integrados y lo manifiestan diciéndolo directamente o a través de mensajes por escrito. Por supuesto que los mayores no deberán "seguirles la corriente" para no ilusionarlos con relaciones que no se realizarán, ni tampoco pedirles que no hablen del tema y se olviden del asunto. Lo más conveniente será escucharlos para que expresen sus sentimientos y explicarles con claridad la situación, por ejemplo: "Be-ty, quiero decirte algo, Carlos es muy simpático y te quiere mucho, pero él prefiere ser tu amigo y pasar contigo momentos muy agradables". Sabemos que, a pesar de las aclaraciones, a muchos les será difícil entender la realidad o no la aceptarán y seguirán expresando su afectividad. Cuando esto ocurra, no hay que preocuparse demasiado por ello, ni estar tratando el tema todo el tiempo para evitar que la situación se prolongue.
Mucha gente no toma en serio sus enamoramientos ni sus noviazgos, pero para ellos significan una valiosa experiencia que les posibilita demostrar su interés por otra persona, por cuidarla, disfrutar de su compañía y sobre todo por tener a alguien con quien compartir sus sentimientos. Sus intereses románticos son más evidentes en las personas que presentan un mayor nivel de desarrollo intelectual, sin que esto signifique que los demás carecen de necesidades afectivas.
Algunos son muy firmes en sus sentimientos y pueden mantener una relación de noviazgo durante mucho tiempo; otros, en cambio, son más inestables, como ocurre con cualquier otro joven.
El matrimonio de las personas Down es un asunto muy polémico al cuestionarse su capacidad para poder desarrollar apropiadamente las habilidades implicadas. Si evaluamos sus potencialidades, encontraremos que algunos jóvenes difícilmente lograrán ciertos repertorios de autosuficiencia, así como otros poseen mayores posibilidades de desarrollar habilidades que les permitan funcionar en forma independiente.

El matrimonio o el vivir juntos es una necesidad natural también para las personas con discapacidad intelectual. Se han documentado varios casos donde se han obtenido resultados muy alentadores, las parejas se sienten felices, útiles e independientes. De igual forma se reportan experiencias desalentadoras debido a una falta de habilidades de autosuficiencia y al manejo inadecuado de las relaciones interpersonales, sobre todo por la falta de programas educativos que los preparen para la vida independiente.
Los padres tienden a desaprobar las relaciones de pareja de sus hijos, sobre todo para evitar la procreación y todas sus implicancias, ya que tanto las mujeres como los hombres Down pueden tener la capacidad de engendrar. Anteriormente se creía que todos los varones Down eran estériles; sin embargo, las investigaciones realizadas en los últimos años han demostrado lo contrario.
Debemos considerar que el tener una pareja no implica necesariamente procrear, sobre todo significa una experiencia maravillosa para la satisfacción de sus necesidades afectivas y físicas, el experimentar la sensación de amar y ser amados, apreciados y de obtener apoyo mutuo.
A pesar de que el asunto parece demasiado complicado, en realidad no es tan grave como aparenta. Nuestro trato continuo con infinidad de jóvenes Down nos permite observar que ellos no evidencian una conciencia plena acerca de las relaciones sexuales coitales, ellos gustan de manifestar su sexualidad principalmente a través de los abrazos, los besos, las caricias y la autoestimulación.

Una expresión de autoerotismo: la masturbación
Una expresión de la sexualidad que suele incrementarse en los jóvenes es la masturbación, la cual se realiza con mayor conciencia en esta edad y les es sumamente gratificante por las sensaciones placenteras que experimentan.
Debido a su espontaneidad y su carencia de malicia, es común que de pronto los observemos, tanto a hombres como a mujeres, masturbándose delante de la gente, a veces manipulando sus genitales o frotándolos contra un mueble u objeto. Cuando se presenta esta situación, lo conveniente es reaccionar con serenidad y no regañarlos o castigarlos para no crearles sentimientos de culpa. Es necesario explicarles que no es una conducta dañina, que forma parte de nuestra intimidad y para no faltarle al respeto a las personas debe practicarse a solas en lugares privados como el baño o su habitación, con la puerta cerrada y además en momentos oportunos, ya que si por ejemplo se encuentra en la escuela no va a interrumpir su trabajo por hacerlo.

Algunos jóvenes Down casi no manifiestan esta conducta, o la manejan con discreción, a diferencia de otros que la practican con mucha frecuencia durante una buena parte del día, lo cual resulta preocupante para los padres y los maestros, sobre todo cuando está interfiriendo con otras actividades. Entonces, para tomar las medidas pertinentes, habrá que investigar si la autoestimulación está representando una forma de aliviar los estados de ansiedad resultantes de problemas en el hogar o por contar con muchos espacios de ocio. También alguna infección no detectada puede provocar los tocamientos continuos.

En general, la masturbación viene a ser la única posibilidad de satisfacer sus necesidades sexuales y en ocasiones se convierte en una costumbre muy arraigada originada por su soledad ante la ausencia de relaciones afectivas satisfactorias.

La educación de la sexualidad
Las personas con síndrome de Down dan una imagen particular a la gente por su aspecto físico y su comportamiento. Esas características especiales tienden a traer como consecuencia una reacción de segregación social que vemos acentuada cuando se refiere a sus manifestaciones sexuales. Algunos consideran que ellos representan un peligro y entonces los hacen a un lado, los evitan e incluso no les permiten el acceso a ciertos lugares. No es extraño escuchar comentarios prejuiciosos co-mo: "Me da miedo que se me acerquen, no me vayan a querer tocar", "¡Dos personas Down besándose, cómo les permiten!", "Lo siento mucho, pero en la clase de karate no aceptamos a jóvenes con el síndrome", "Disculpe, pero en esta galería no permitimos la entrada a gente con síndrome de Down por el riesgo que corren nuestras piezas en exhibición". No obstante, cada vez existe una mayor aceptación hacia las personas Down debido a la difusión de los nuevos paradigmas sobre la discapacidad intelectual, donde se promueve su incorporación social. Desde este punto de vista, las personas Down pueden integrarse adecuadamente porque logran asimilar los valores y aprender las pautas de comportamiento respetando las reglas sociales.
Integrar socialmente a la persona Down significa hacerla partícipe de los servicios que ofrece la comunidad a todos sus integrantes, como son: la salud, la educación, el trabajo, las actividades deportivas, culturales y recreativas, y desde luego, considerando su dignidad como seres humanos, lo concerniente a proporcionarle una educación de la sexualidad que contenga los elementos indispensables para facilitar un desarrollo apropiado de su vida sexual.
La enseñanza de las habilidades socio-sexuales para los adolescentes y adultos Down debe adecuarse a su nivel intelectual y a sus necesidades específicas, utilizando una comunicación clara y precisa, de la manera más natural y concreta, con el apoyo de todos los estímulos y procedimientos que nos sean funcionales en el ambiente cotidiano. Algunos de los aprendizajes ya debieron haberse adquirido desde la infancia y ahora habrán de reforzarse o adaptarse a su nueva etapa de vida, aunque por lo regular nos encontramos con déficits importantes, sobre todo en lo referente a sus conductas de autosuficiencia debido a que la familia sigue ayudándoles a realizarlas. Algunos de los aspectos que deben trabajarse con ellos son: los cambios corporales como resultado de su crecimiento, la higiene personal, la autoestima, los roles de género, las conductas públicas y privadas, el saludo apropiado, el respeto a su cuerpo y al de los demás, las relaciones de amistad, noviazgo y matrimonio.
En conclusión, los adolescentes y los adultos con síndrome de Down se enfrentan a múltiples factores que les dificultan vivenciar su se-xualidad de una manera plena y satisfactoria. Entre estos factores destaca la negación de su sexualidad, lo cual no impedirá la aparición de sus necesidades a este respecto.
La sociedad espera que la persona Down adopte comportamientos sexuales socialmente aceptados, pero no les proporciona una educación eficiente que los capacite para conducirse de manera responsable. Cuando algún joven Down presenta una conducta inadecuada o que es propia de su edad, se tiende a juzgarlo más severamente que si la hubiera realizado cualquier otro muchacho. Al respecto existen infinidad de ejemplos: "No quiso saludar, ya ves que las personas Down son muy volubles y voluntariosas", "Ese muchacho se tomó una copa de vino, ¡cómo es posible que sus papás se lo permitan!", "Traía una revista para adultos, se va a pervertir y luego va a querer abusar de sus compañeras", "Edy saludó de beso a Oscar, le voy a dar una bofetada, no se vaya a volver homosexual", "¡Qué vergüenza!, otra vez Gabriel se estaba tocando sus partes delante de la gente, nunca se le va a quitar", "En la fiesta de ayer Mary se estaba besando con Juan, ella dice que es su novio, pero su mamá no la reprende, al rato esa muchacha se va a andar besando con todos sus compañeros".
Las personas Down tienen el mismo derecho que todos los individuos a manifestar su sexualidad como una necesidad humana. En los últimos años se ha pugnado por el reconocimiento y el respeto de sus derechos sexuales precisando prerrogativas para expresar su sexualidad, ser informados sobre el tema, tener su intimidad, acceder a los servicios de salud, tomar decisiones que afecten su vida, excluir la coerción, la explotación y el abuso se-xual, además de la oportunidad para desarrollar todo su potencial.
Por todo lo anterior es de suma importancia que la familia y los profesionales involucrados en la atención de las personas con síndrome de Down sean los primeros en prepararse para poder orientarlos de una manera sana, que contribuya a su formación integral.

*José Luis Carrasco Núñez es Lic. en Psicología, Sexólogo Educador. Director de Psicología del Centro de Educación Down. Profesor en la Licenciatura de Pedagogía de la Facultad de Estudios Profesionales Aragón de la Universidad Autónoma de México. Autor del libro "Sexualidad y Síndrome de Down" y coautor de la "Guía Didáctica para la Promoción de la Salud en la Sexualidad de Personas con discapacidad". E-mail:

carrascojluis@hotmail.com
Referencias bibliográficas:
- Canning, C. Adolescencia: un enfoque de los padres. En: Pueschel, S. Síndrome de Down, hacia un futuro mejor. España, Ed. Salvat, 1991.
- Carrasco, J. L. Oportunidades de socialización de las personas con síndrome de Down. Ponencia presentada en el V Seminario sobre Síndrome de Down de Fundación Down de Puebla, 2001.
- Carrasco, J. L. Sexualidad y síndrome de Down. México, Ed. Ducere, 2004.
- Cunningham, C. El síndrome de Down. México, Ed. Paidós, 1990.
- Edwards, J. Adolescencia y vida. En: Pueschel, S. Síndrome de Down, hacia un futuro mejor. España, Ed. Salvat, 1991.
- Jasso, L. El niño Down, mitos y realidades. México, Ed. Manual Moderno, 1991.
- Torices, I. La sexualidad en los discapacitados. México, Ed. Trillas, 2005.

SABADOS ESPECIALES

Tue, 16 Sep 2008 15:41:00 -0500

BAILE para adolescentes y adultos jóvenes con necesidades especiales de divertirse.
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Lic. Gabriela Gabino: "Nutrici�n y Salud Mental"

Tue, 16 Sep 2008 15:20:06 -0500

La nutrición puede ser definida como el alimento necesario para garantizar la subsistencia de las personas, es decir una actividad vital para todo ser humano. Esta actividad vital cobra una importancia aun mayor en personas o pacientes con problemas de salud mental, así lo entendemos en el Instituto de Salud Mental Nuestra Señora de Luján.
En nuestra institución, la nutrición es tan importante como otras prestaciones: terapéuticas, educativas y recreativas, sobre todo en modalidades de internación donde al paciente se le brinda la llamada “hoteleria” o más precisamente vivienda, en el caso de los hogares. En este tipo de tratamiento el paciente recibe alimentación en sus cuatro modalidades: desayuno, almuerzo, merienda y cena.

En el año 1990 se aprobó en nuestro país el Marco Básico de atención para las personas con discapacidad. El reglamento básicamente reproducía el programa que había implementado PAMI unos años atrás, con el nombre de Prohidis, programa altamente especializado en la regulación de los recursos humanos, físicos y prestacionales. Se incluía además con gran detalle todo lo que abarcaría el tema nutricional: contar con profesionales especializados (nutricionistas); detalle de planificaciones de menús, dietas, tipo de alimentos, cantidades y dieta requeridas según edad y estado físico del paciente o residente. Se tipificaron también las medidas con que debía contar la cocina y hasta la cantidad y tipo de vajilla.

En síntesis, se adoptaron muchas prácticas que ya estaban siendo implementadas en gran parte de Europa, sobre todo en instituciones asistenciales. A partir de entonces, nada en materia de nutrición esta librado al azar: ni la mesada, ni la cantidad de hornallas, ni el material que deben tener los diferentes instrumentos de cocina, los nutrientes y modo de cocinar los alimentos. Realmente se logró garantizar calidad, cantidad e higiene en un aspecto tan importante para la salud como es la nutrición.
En Clínica Luján no solo adoptamos todos estos cuidados sino que además nos preocupamos por incluir al propio paciente en su nutrición. En ese sentido, nos diferenciamos bastante de otro tipo de instituciones, donde la opinión del paciente en general no es demasiado relevante para el funcionamiento del área nutricional.

En nuestro caso son múltiples las variables que tenemos en cuenta y en forma continua: edad, estado físico, indicaciones médicas, necesidad o no de una dieta especial. A todo esto agregamos los gustos y preferencias de los pacientes en tanto no perjudiquen sus necesidades básicas nutricionales. Si el paciente esta en edad de desarrollo agregamos a su dieta colaciones especiales.
Nuestras dietas se adecuan en verano a la época de la actividad de colonia (enero y febrero), cuando cerca de 100 pacientes realizan actividades fuera de la institución. En esos días el preparativo de “la comida” y el menú toman un cariz especial. Otros festejos como cumpleaños, fiestas de fin de año, día de la primavera y eventos internos se acompañan de una planificación desde el área de nutrición que incluye la participación de las familias que vienen de visita. Tenemos bien claro que la comida cumple un lugar importante en el festejo. Por eso, los días de baile especial que se realizan un sábado al mes tienen también su espacio de ciertos alimentos permitidos: jugos, medias lunas (que gentilmente nos acerca Mc Donalds), golosinas, dulces.
Tan importante es la alimentación para nosotros que en los talleres ocupacionales hemos incluido un taller de cocina. Allí los pacientes realizan sus alimentos, adquieren una profesión y ejercitan habilidades de autovalimiento.

Socialmente las demostraciones de cariño son muchas veces acompañadas por alimentos. Esto nosotros lo vemos mucho en las visitas de familiares o en las salidas de los pacientes, cuando en contra de las recomendaciones de nuestros profesionales de la nutrición, la familia les facilita alimentos poco saludables, con una carga afectiva grande pero sin tener en cuenta si contiene el valor nutricional que el paciente necesita.

En general las familias con pacientes psicóticos o con discapacidad ponen un énfasis importante en la comida que reciben sus hijos, como si este elemento reemplazara o fuese considerado un subrogado de función materna. Por eso tratamos de profundizar en el significado que tiene la forma y el tipo de alimentos que se ingieren y por que, ya que como considera la filosofía ayurvedica oriental “somos lo que comemos”. En este sentido, prestar mas atención al cuidado del cuerpo es también prestar atención a la mente y al espíritu.

Para finalizar lo importante a tener en cuenta es que el alimento no tiene el valor de la “comida” solamente, hay un plus que debe ser tomado en cuenta tanto sea por defecto o por exceso. Lo afectivo se apoya en la necesidad pero no se confunde con ella. Es importante en este sentido, tomar en cuenta cuantas demandas y quejas aparentemente puestas en la comida son por falta de satisfacción afectiva y debe ser tenida en cuenta para evitar las confusiones en los niveles de análisis del síntoma o conflicto aparentemente institucional.
Lejos del estereotipo instalado de asociar el padecimiento mental con el mate y el cigarrillo, la alimentación variada y sana es para nosotros una cuestión esencial para incluir en todo tratamiento de Salud Mental.
La nutrición es un elemento indispensable para la vida física y la salud mental desde que nacemos y tenemos necesidades biológicas y psicológicas que se apoyan en el alimento. En ese aspecto, el psicoanálisis ha mostrado como desde que nace un bebe requiere la atención fisiológica y biológica a sus necesidades y como se va desarrollando ese lazo afectivo que lo unirá a su madre o a quien la supla en esa función y como el desarrollo subjetivo y psicológico parte de esta apoyatura en la oralidad que luego tomará el camino del resto de las pulsiones tanto de eros como tanatos, también desde la función alimenticia y psicológica.

                                                                                                                                                                    Lic. Gabriela Gabino
                                                                                                                                                                                       Psicóloga
                                                                                                                                        Investigadora en Medicina Ayurvedica

Un testimonio desde la poes�a: "S O Y " por Diana Alvarez

Tue, 16 Sep 2008 14:32:07 -0500

Con mis ojos que no miran.

Con mis piernas tullidas.

Con mi expresión no agradable.

Con mis oídos vacíos.

Con mi mente obnubilada.

Con mi voz enmudecida.

Soy. Siento. Existo.

foto: Martha Chavez

Por confuso que me vean,

por extraño que me crean,

mis torpes movimientos,

mis raros balbuceos,

también son naturaleza

integrando el universo.

La sangre de ustedes

late como la mía.

Soy. Siento. Existo.

Por lo hondo de lo puro,

lo válido del esfuerzo,

lo inquietante de la duda...

Esperanza.

Dios.

Anhelo.

Soy. Siento. Existo.

No mendigo comprensión.

Necesito respeto,

para andar el camino

en un mundo también mío.

Impulso.

Dios.

Amor.

Soy. Siento. Existo.

Diana Alvarez E-mail: info@nuestrohacer.com.ar

SOCIEDAD: Todos los reyes de la San Gregorio

Tue, 16 Sep 2008 14:23:08 -0500

La vida de los discapacitados de la población de La Granja que no salen en las noticias

Hace 29 años Juan Souci sufrió un accidente que lo dejó parapléjico. De minero del carbón en Argentina pasó a ser un discapacitado. Y aunque entre la cuarta y la quinta vértebra pensó que se le iba la vida, se levantó. No es el único. Hay decenas de personas que viven en sus mismas condiciones en la población. Lo único que quiere es que hoy, cuando se estrena la cinta “El rey de San Gregorio”, los chilenos los miren distinto. Juan ya no quiere ser la notita de la crónica roja.

Fuente: Por Óscar Valenzuela - la nacion Chile 26/10/2006

Aquí lo ve usted. Con la silla de ruedas llego hasta el portón de la casa y tengo que devolverme. No puedo salir solo”. Juan Souci muestra resignado el pequeño espacio donde se mueve en dos ruedas. Desde ahí apenas alcanza a divisar la calle. El accidente que tuvo hace 29 años, cuando trabajaba como minero del carbón en Argentina, le cambió la vida. El derrumbe de una roca le destrozó la columna entre la cuarta y quinta vértebra. Quedó parapléjico.

Separado de su esposa, y con cuatro hijos repartidos por Chile que -asegura- no lo visitan todo lo que quisiera, Juan tiene hoy a su hermana y su cuñado con los que vive. Y al grupo de teatro formado por 25 discapacitados de su población, la San Gregorio, una de las más pobres de Santiago.

“Nos reunimos todos los jueves y es el día más entretenido”, comenta Juan. “Gracias a los amigos que hice ahí puedo levantarme, porque si no estaría postrado todo el día en cama”, confiesa, agregando que “son varios en la población los que están como yo, que no tienen quién los traslade”.

Por estos días tiene un nuevo motivo de orgullo. Su compañero del grupo, Pedro Vargas, es el protagonista de la película chilena “El rey de San Gregorio”, donde se interpreta a sí mismo para mostrar la complicada vida de un discapacitado en la estigmatizada población, y su incomprendido amor por Cati, una joven con discapacidad mental. El esperado filme -que además cuenta con actores como Gloria Münchmeyer y Andrés Rillón- se estrena hoy y llega a las salas precedido por elogiosos comentarios en festivales internacionales.

“Si hasta sale mi casa en la película”, dice Juan, quien vio la premiere en la parroquia del sector, junto a sus amigos y diversas autoridades. “Me gustó, la encontré entretenida -dice-. No pensé que fuera a salir tan buena”. Respecto de Pedro Vargas, “el rey”, dice que lo conoce hace muchos años. “Pese a su discapacidad, es gracioso, uno se ríe mucho con él porque llega y dice las cosas”.

Mientras sueña con tener una hasta ahora inalcanzable silla de ruedas eléctrica que le otorgue autonomía, Juan Souci cree que la nueva película dignifica a la San Gregorio. “Muestra que somos capaces de hacer algo bueno, y no salimos como en las noticias, que nos deja como si la población fuera pura droga y violencia”, señala mirando el infranqueable portón de su casa.

Mucho abandono

“Discapacidad es un término genérico que incluye deficiencias de las funciones y/o estructuras corporales, limitaciones en la actividad y restricciones en la participación, indicando los aspectos negativos de la interacción entre un individuo y los factores ambientales y personales”. La definición del Fondo Nacional de la Discapacidad (Fonadis), suena muy técnica. Pero basta recorrer las atestadas calles de La Granja para darse una idea más terrenal de lo que significa no poder valerse por sí mismo.

En la populosa comuna viven 2.777 personas con algún grado de discapacidad física o síquica, según el Censo 2002. Pero Omar Segura, encargado del programa municipal de ayuda a los discapacitados, cree que son muchos más. “Estamos realizando un catastro casa a casa, con el fin de contar con cifras exactas”, explica.

El municipio también contabiliza ocho grupos organizados, a quienes les entrega apoyo. “Además de darles monitores para los talleres, les otorgamos locomoción para trasladarlos y capacitación, según lo que requieran”, asegura el encargado, que es discapacitado al igual que las personas a las que coordina. “Ese es otro punto digno de destacar, que en la Municipalidad de La Granja trabaja mucha gente discapacitada”, recalca.

Carmen Vidal, directora del grupo de teatro de San Gregorio, tiene otro punto de vista. “Nosotros hicimos una encuesta y alcanzamos a contar 120 discapacitados en la población”, revela. La mayoría de ellos son adultos mayores. “Viven solos, sin apoyo familiar porque los hijos se van y nadie se preocupa de ellos. Hay mucho abandono”, dice la voluntaria.

Uno de los casos que más le ha impactado es el de una mujer de 90 años que tiene que hacerse cargo sola de su hijo minusválido de 60 años. “Ahí es cuando se ve a la gente de buena voluntad, porque en la población somos muy solidarios, a pesar de la pobreza”.

La atención médica ha mejorado en el último tiempo en el consultorio de La Granja, evalúa, pero se queja que no existe una mejor red asistencial. “Las autoridades prefieren darle dinero a los clubes deportivos, porque son voto seguro para las elecciones”. Al respecto, la mayor carencia que tienen son las sillas de ruedas. “La más barata cuesta cien mil pesos, lo que es mucho para una persona que recibe cuarenta mil pesos de pensión”, ejemplifica.

A su juicio, la dramática historia de amor del “El rey de San Gregorio” muestra la dura realidad del lugar, en que las familias no quieren hacerse cargo de cuidar a sus parientes minusválidos. “Es una constante que se repite dentro en el sector”, comenta la coordinadora. Pero también piensa que la película representa una luz de esperanza para los discapacitados.

“Verse en la pantalla y que los aplaudan, a los miembros del grupo de teatro les llegó al corazón. Fue una demostración, porque acá los papás no confían en lo que ellos pueden hacer”, reflexiona.

Alfonso Gazitúa: “Falta ayuda”

Fue a través de su labor como voluntario en la Vicaría Pastoral Universitaria que Alfonso Gazitúa, director de “El rey de San Gregorio”, conoció la historia que terminó plasmando en su filme. Ansioso frente a la recepción de la cinta -que se estrena hoy en 12 salas de Santiago, Concepción y Antofagasta- el cineasta rescata su experiencia en la población.

Desde su punto de vista, los minusválidos de La Granja son “bastante alegres y tienen una alta cuota de esperanza”. Sin embargo, también se da cuenta que en la actualidad estas personas no cuentan con redes de apoyo municipal que les permitan mejorar su calidad de vida.

“En el grupo se hacen dos paseos al año, y nos reunimos una vez a la semana para tomar té. Eso está bien, pero resulta insuficiente. No existe, por ejemplo, algún incentivo para que hagan trabajos manuales y después los vendan”. Añade que “falta rigurosidad en el trabajo, y en este caso el llamado de atención es para la Municipalidad de La Granja”.